vamo pra night?

Para quem reclama que não tem nada pra fazer aqui em Goiânia, revelo que essas pessoas estão muito enganadas, porque se você tiver um pouquinho de dinheiro, tiver 18 anos ou mais, ou tiver uma carteira de identidade muito bem falsificada (alokaaa!), com certeza você não vai ter fortes crises de tédio por estar preso em casa em pleno final de semana... FATO!

Porém um dia um bêbado, ou alguém em perfeitas condições "etílicas", me disse que a gente aprende muito sobre a vida numa festa em Goiânia, principalmente analisando os tipos sociais encontrados recorrentemente... 

Porrrr exemploooooo...

O bêbado palhaço: bebe todas, enche o saco, se torna aspirante a ser comediante do zorra total e acha que está agradando, logo antes de cair desacordado. No fundo é uma pessoa insegura e com sérios problemas de auto-estima.

O bêbado estressado: é uma pessoa grilada com a vida, que quer bater em alguém pra descontar, mas quer ter a certeza que estará embriagado para não sofrer as punições legais. Na verdade é bem espertinho, porémmmmmm se for assim tem que bater em todos, inclusive nas testemunhas (hum, bicha má!). É um tipo de ação bem arriscada... geralmente fica tão mal que também cai no chão desacordado e não bate em ninguém. É um incompetente!

O bêbado comunitário: Galerinha que tá sem dinheiro divide até latinha de cerveja, cada um dá um golim, num gasta quase nada e sái falando pros outros que bebeu todas. Looser...

O bêbado sociável: é uma pessoa carente, que "precisa de um companheiro" e por isso usa a bebida pra sair agarrando todo mundo, um pouco antes de cair desacordado em cima de alguém, o que pode ser muito desconfortável. BUT, se os amigos são assim também fica tudo em família! Também gosta de conversar com postes e com estátuas, porque também num é todo mundo que tem amigo né?

O bêbado depressivo: a vida tá uma merda mesmo, fazer o que né? Eu num tenho nem comentários para bêbados assim, eles não são divertidos e ainda tem tendências suicidas! Trágico.

O bêbado dorminhoco: esse só cai desacordado mesmo. Geralmente acorda dentro do banheiro com símbolos estranhos desenhados em partes do corpo! Hummm

O bêbado falsidade: esse é um tipinho muito cara de pau, num bebeu nada e fica se fingindo só pra encher o saco! Eu grilo demais... Só quer chamar a atenção mesmo, mas quem já está no grau percebe a mentira e isso pode levar ao isolamento social.

E por fim...

O bêbado instável: esse é o meu preferido, a pessoa bebe e fica LOKA, eu disse: LOKAAAA! É uma diversão total nunca se sabe o que a pessoa pode fazer... ela tem alucinações com duendes e outras coisas do mundo mágico, pode bater no segurança, roubar o papel higiênico do banheiro, jogar bebida nos outros, dar gritos ensurdecedores, beijar na boca do DJ, cantar músicas natalinas e é claro Lady Gaga... OU SEJA, tudo que se esconde no subconsciente doentio dessa pessoa ela põe pra fora e o melhor: depois de cair de bêbada não lembra de nada que ela fez!!!! Isso é mara, porque o lema de todo bêbado desse tipo é: "Se eu não lembro eu não fiz!" 

Então, se você quer diversão total é só tirar essa bunda do sofá e acordar pra vida!!!

Para mais comodidade, você que quer chapar legal é só seguir o manual abaixo...

Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possivelmente é coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Divirtam-se seus degenerados!!